每日一笑:和老婆第一次见面的时候,我吃了三碗米饭,她吃了两碗

每日一笑:一天去洗澡,一身强力壮的大哥对我说:“你看看我后背上的纹身怎么样?”我一看,是两只凶猛的大老虎正在咆哮,气势很足就说:“不错,非常霸气!”他说:“我纵横江湖十几年,什么样的凶狠人物都切磋过,但从来都没有受伤,正是这个纹身带给我的启示。我说:“原来如此,要像老虎一样凶猛厉害!”他摇摇头唱道:“两只老虎,两只老虎,跑的快,跑的快。”

每日一笑:“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。”老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”老爸。

每日一笑:在和女友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”

每日一笑:昨天把电梯卡忘家了,晚上回家坐不了电梯,又不想爬楼,遂请来保安帮忙刷卡。保安看着我,说:你得证明你是这栋楼的业主,不然我不会帮你开电梯的。我想了想,冲楼上喊道:阿旺!一只二哈从阳台探出头。我又说,叫。于是阿旺就“嗷” 叫了起来,接着就引发了隔壁边牧叫,呜!对面黑背叫,转眼小区吵成一片,声控灯也一盏盏亮了起来。保安小哥当时都傻眼了....

每日一笑:哥们狗子昨天捡到一部手机,花钱找人解了锁,发现手机相册里全是自拍,姑娘长得特正点,胸大身材棒。狗子瞬间感觉自己恋爱了,于是拨打了手机里写的姐姐号码,告诉她他捡了部手机,希望面见手机主人还给她。对方没多久便约了狗子见面,当狗子紧张又激动的见到这位一百八十斤的极品妹子的时候,感觉肾一阵阵的疼……

每日一笑:老家的集市,摊位都摆在路中间售卖那种,两边供人通过。人来人往中,陪闺蜜在内衣摊位前还价。老板:“五元一条,别人家都卖十元的”闺蜜:“十元三条卖不”老板:再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西,正对着这边打招呼。我们便走了过去,刚聊两句,只听见那老板右手挥舞着三条内裤,在五米外呼喊:那俩女生,回来吧,十元三个卖给你们,卖给你们…画面太美,自行脑补!

每日一笑:两夫妻感情不合闹离婚,双方父母都在一起劝和。问其原因,女的说:“你们问他吧!”男人吱吱呜呜的说:“不就因为发工资了,去洗了个头嘛!”女的大怒:“不就洗了个头?每个月发工资你都要去洗头,洗个头300。你告诉我,哪个理发店男的洗头要300了?”男方爸爸上去就给男的一巴掌,然后对儿媳妇说:“从今开始,以后你给他洗头,每洗一次收300,每个月工资上交,只给烟酒钱。”

每日一笑:今天,女儿问我,我最喜欢谁,我偷偷地告诉她,石原里美,我女儿哇的一声哭了出来,因为这不是她妈妈的名字。她跑出房间,“妈妈,爸爸最喜欢的不是你!”,老婆一听,脸上的笑容一下子收了起来,“那个笨蛋最喜欢谁?”“石原里美”,女儿哭的更大声了,但妈妈却笑了,因为她想起了自己尚未嫁人时的名字。

每日一笑:和老婆第一次见面是相亲,谁都没看上谁,但还是一起吃了顿饭。估计是没看上也就不顾及形象了,我们点了六个菜,我吃了三碗米饭,她吃了两碗米饭……然后就因为兴趣相投在一起了……

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